酒杯倒映YouTube Logo，搖晃着。倒點新酒。半空的酒瓶。「這支黑標昨天才開的⋯⋯」
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「如果你戒酒，而且忍住不去旅行，再過兩三年就能儲到置業的資金了吧」、「這麼辛苦兼職工作，到頭來把整天薪水花在酒精上値得嗎」⋯⋯
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吃過飯，喝了杯甜甜的cold brew coffee Martini。躺在床上聽着愛人的聲音，還沒有意識就昏睡過去。然後大概兩小時半左右，嚇醒過來。很累，還是睡不回去。
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爬起來吃了個蘋果，又倒了杯酒。喝了半杯，倒是清醒過來了。打開電腦，聽着悠閒的鋼琴演奏，寫了大概三百字，又再度停止。所有需要灌注感情的行為，都先要灌醉自己。思緒在清晰與混亂之間徘徊，按捺不住情緒，還是拿起iPhone，意圖找尋甚麼依歸——當然沒有——社交媒體還是一樣只會牽動人心，明確地想把我捏死。
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只要我心裡還有裂痕，我就只能往酒裡去。
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好像有誰問過我要不要去看看自己的病態，我直截了當拒絕。如果要花錢用藥來活得像個普通人，我倒是寧願把錢換來美酒，至少還有一刻快活。然後即使要活得像廢物，那也說不定是比較特別的廢物。
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想起酒，也想起人生。聽說在十多歲以前人生還有改變的空間，但是以後大多已經定型。以前我甚麼會喝，從米酒、清酒、燒酒，到紅、白酒、干邑⋯⋯年輕幾歲的時候還會勇於嘗試新的口味，琴酒、蘭姆、伏特加⋯⋯自己隨便拿着薄荷、通力水、迷迭香、檸檬、橙皮之類的，有時還會有糖漿，混和成為夜裡的美好。
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後來的晚上，我都只能喝着威士忌，有時候配着咖啡調酒。只有它是一個人的時光，一個屬於我的世界。沒有喝很貴的酒，畢竟只是當作一般飲料罷了。
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自從人生被自己打亂以後，夜晚都變得脆弱。人或者就是在脆弱的時候、懼怕自己受傷的時候變得神經質。記得以前做自我評測的時候，不太看得懂jumpy的意思。現在看來，我大概懂了。
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最近跟女友逛書店看到一本星座書，提及我情緒敏感的問題。的確，有夠麻煩。自覺麻煩，最重要是怕麻煩別人。不小心聽到一句難受的話就可以記住好幾年。難受的事情甚至一輩子也忘不了。生活上看到的事情就算不是親身經歷，還是會在每天的惡夢裡反映。我有設鬧鐘，但平常都是惡夢把我叫醒，然後看着還有時間才繼續躺到不得不起床。
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所以我沒辦法沒有酒的生存，我沒辦法在每天夜裡停止自己的思緒。有些人吞下藥劑，我吞下酒精。
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本來想說些療癒的、正面的事情，還是寫不出來。專欄我有在寫，等我。
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#林暮雪 #暮雪自言
不想打tag 就這樣吧
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拜託支持：VOCUS 方格子 @林暮雪
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